Joãozinho e o professor petista !
Joãozinho, sentou-se à sua frente.
O professor disse-lhe:
- Uma águia e um jumento nunca comem juntos !
- Tudo bem, então eu saio daqui, voando – respondeu Joãozinho.
O professor ficou verde de raiva e decidiu dar-lhe um zero na prova da
semana seguinte, mas o moleque respondeu com exatidão a todas as
perguntas elaboradas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
Você vai pela rua e encontra dois sacos cheios, amarrados… um contém muito dinheiro, e o outro, inteligência. Qual é que você escolhe?
- Escolho o que está cheio de dinheiro, respondeu o moleque.
- Pois eu, no seu lugar, teria escolhido a inteligência! -
As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm, respondeu o Joãozinho inocentemente.
O professor, fulo de raiva, escreveu na prova: “IMBECIL”.
O moleque pegou a prova e foi sentar-se, mas voltou pouco depois:
- Professor, o senhor assinou seu nome na prova, mas esqueceu de marcar minha nota...!
O ADVOGADO BONZINHO
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu fora do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos,disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta a limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho,um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada!!! Vocês irão adorar meu sítio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!
O advogado, o matuto e a ovelha
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas Vossa Excelência possui, o senhor me daria uma ?
- Hhhhmmm ... Sim ... - respondeu o velhinho, meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, conecta-se, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velhinho:
- O senhor tem 1.324 reses da espécie ovino, e quatro delas podem estar prenhas (rês é qualquer gado quadrúpede cuja carne é própria para alimento do homem - plural: reses).
O velhinho admitiu que sim, estava certíssimo, que isso ele sabia, mas não sabia o que eram ovinos; o sujeito, todo metido, explicou-lhe que ovinos são carneiros e ovelhas; bovinos são bois e vacas; caprinos são bodes e cabras; que bubalinos são búfalos, acrescentando que eqüinos são cavalos e éguas e muares são burros e bestas.
E, conforme havia prometido, o matuto disse que poderia então levar a ovelha. O cara mais que depressa pegou um animal e colocou-o na sua Pajero. Quando estava saindo, o ermitão perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! -diz o velhinho.
- Sim, incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que fosse chamado;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que eu já sabia.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando - Seu muar, DEVOLVA JÁ O MEU CACHORRO !!!
O MONSTRO
Um certo homem não podia dormir direito e estava quase surtando, pensando até mesmo em cometer suicídio. Foi ao psiquiatra e contou-lhe o caso. Disse-lhe que todas as noites, em sonhos, aparecia-lhe um monstro alado com doze patas, garras enormes, uma espécie de dragão, e que exalava fogo pela boca, por isso vivia em uma tremenda tensão nervosa e estresse O psiquiatra, por sua vez, lhe disse que, naquele momento não podia diagnosticar se era depressão, bipolar ou esquizofrenia, mas podia ajudá-lo, prescrever-lhe determinados medicamentos mas que isso demandava-lhe cinco anos anos de consulta, algo em torno de trinta mil dólares.
- TRINTA MIL DÓLARES ???? exclamou o paciente, assustado.
- Esquece, esquece, vou pra casa e vou dar um jeito de tornar-me amigo do dragão.
PROVA PARA PM NO RIO
M A T E M Á T I C A
1 - MÚLTIPLA ESCOLHA: 200 GRAMAS DE COCAINA EQUIVALEM A:
a -- UMA CERVEJINHA.
b -- UMA CERVEJINHA E UM VECTRA 2.0 GLX.
c -- UM ENGRADADO DE CERVEJAS, E UMA CASA DE PRAIA EM SAQUAREMA.
2 - PROBLEMA: UM DELEGADO DE POLÍCIA GANHA QUINZE SALÁRIOS MÍNIMOS.
CONSEGUIU UM PATRIMÔNIO DE DOIS CARROS IMPORTADOS. UMA COBERTURA NA ILHA DO
GOVERNADOR. QUINZE APARTAMENTOS NO MEIER PARA ALUGUEL. UMA FAZENDA EM MATO GROSSO, E UM AVIÃO BIMOTOR, CESSNA ANO 99.
PERGUNTA-SE: QUANTAS HORAS EXTRAS FORAM NECESSÁRIAS PARA CONSEGUIR ESTE PATRIMÔNIO, NUM PERÍODO DE NOVE ANOS?
P O R T U G U Ê S
1 - MÚLTIPLA ESCOLHA: NA ORAÇÃO: "O X-9 ME DEDUROU NO TRIBUNAL."O SUJEITO É:
a -- UM FILHO DA PUTA QUE TEM MAIS É QUE MORRÊ!
b -- O SUJEITO TÁ OCULTO, MAS A GENTE VAMOS ATRÁS DELE PORQUE ESSE FILHO DA
PUTA TEM MAIS É QUE MORRÊ!
c -- INDETERMINADO. MAS A GENTE VAMOS FECHAR UNS CARAS QUE EU TÔ
SUSPEITANDO, PORQUE ESSES FILHA DA PUTA TEM MAIS É QUE MORRÊ!
d -- INEXISTENTE. A GENTE JÁ FECHAMOS ESSE FILHO DA PUTA QUE TINHA MAIS É
QUE MORRÊ!
F Í S I C A
1 - MÚLTIPLA ESCOLHA: A TERCEIRA LEI DE NEWTON É:
a -- DOIS PRESUNTOS NÃO PODEM OCUPAR O MESMO LUGAR NA VALA.
b -- DOIS CADÁVERES NÃO PODEM OCUPAR A MESMA GAVETA NO IML. c -- A TODA AÇÃO DOS TRAFICANTES, CORRESPONDE UM CORRUPÇÃO EM SENTIDO
CONTRÁRIO.
Q U Í M I C A
1 - MÚTIPLA ESCOLHA: UM POLICIAL BÊBADO PASSOU CHUMBO (Pb) NO POVO FAVELADO
(PT) QUE TÁ DE SACO CHEIO DE LEVAR FERRO (Fe) NO RABO (Cu). QUAL O RESULTADO
DA MISTURA DESSES ELEMENTOS? a - UM EDITORIAL NO NEW YORK TIMES.
b - UMA MÚSICA DO CAETANO VELOSO.
c - A PRISÃO DO POLICIAL NUMA CADEIA CARBÔNICA.
d - APENAS ROTINA.
2 - UM ARQUIVO DA DELEGACIA DE ENTORPECENTES QUEIMA A UMA TEMPERATURA DE
1.200 GRAUS CELSIUS. A ESSE FENÔMENO DÁ-SE O NOME DE:
a - QUEIMA DE ARQUIVO.
b - CARBONIZAÇÃO DE PROVAS COMPROMETEDORAS.
c - NÃO SEI DOUTOR. ESSE DIA EU TAVA DE FOLGA.
d - AINDA NÃO SABEMOS, MAS IREMOS ABRIR UM RIGOROSO INQUÉRITO INTERNO, E SEM
DÚVIDA, NÃO CHEGAREMOS A RESPOSTA ALGUMA.
3 - UM MAU ELEMENTO QUÍMICO FOI VISTO FAZENDO UMA CHACINA. QUAL É ESSE
ELEMENTO?
a - PM (PROPINATO DE MEGANHOL).
b - PC (PROPINOL de CORRUPTANATO).
c - ÁCIDO ROUBONUCLEICO PURO
P O R T U G U Ê S
1 - MÚLTIPLA ESCOLHA: NA ORAÇÃO: "O X-9 ME DEDUROU NO TRIBUNAL."O SUJEITO É:
a -- UM FILHO DA PUTA QUE TEM MAIS É QUE MORRÊ!
b -- O SUJEITO TÁ OCULTO, MAS A GENTE VAMOS ATRÁS DELE PORQUE ESSE FILHO DA
PUTA TEM MAIS É QUE MORRÊ!
c -- INDETERMINADO. MAS A GENTE VAMOS FECHAR UNS CARAS QUE EU TÔ
SUSPEITANDO, PORQUE ESSES FILHA DA PUTA TEM MAIS É QUE MORRÊ!
d -- INEXISTENTE. A GENTE JÁ FECHAMOS ESSE FILHO DA PUTA QUE TINHA MAIS É
QUE MORRÊ!
F Í S I C A
1 - MÚLTIPLA ESCOLHA: A TERCEIRA LEI DE NEWTON É:
a -- DOIS PRESUNTOS NÃO PODEM OCUPAR O MESMO LUGAR NA VALA.
b -- DOIS CADÁVERES NÃO PODEM OCUPAR A MESMA GAVETA NO IML. c -- A TODA AÇÃO DOS TRAFICANTES, CORRESPONDE UM CORRUPÇÃO EM SENTIDO
CONTRÁRIO.
2 - PROBLEMA:QUESTÃO DISCURSIVA: UM CAMBURÃO DA ROTA, PARTE DE SÃO PAULO COM
SIRENE LIGADA, A 140 KM/H COM DESTINO A VIGÁRIO GERAL. NO MESMO MOMENTO, UM TEMPRA COM INSUFILME, CHEIO DE BANDIDOS, VEM EM SENTIDO CONTRÁRIO, ACOMPANHADA PELA CAMINHONETE DO PROGRAMA "CIDADE ALERTA". SABENDO-SE QUE NÃO EXISTE ATRITO ENTRE POLÍCIA E BANDIDOS, PERGUNTA-SE:QUAL O COEFICIENTE DA MERDA QUE VAI DAR ? Q U Í M I C A
1 - MÚTIPLA ESCOLHA: UM POLICIAL BÊBADO PASSOU CHUMBO (Pb) NO POVO FAVELADO
(PT) QUE TÁ DE SACO CHEIO DE LEVAR FERRO (Fe) NO RABO (Cu). QUAL O RESULTADO
DA MISTURA DESSES ELEMENTOS? a - UM EDITORIAL NO NEW YORK TIMES.
b - UMA MÚSICA DO CAETANO VELOSO.
c - A PRISÃO DO POLICIAL NUMA CADEIA CARBÔNICA.
d - APENAS ROTINA.
2 - UM ARQUIVO DA DELEGACIA DE ENTORPECENTES QUEIMA A UMA TEMPERATURA DE
1.200 GRAUS CELSIUS. A ESSE FENÔMENO DÁ-SE O NOME DE:
a - QUEIMA DE ARQUIVO.
b - CARBONIZAÇÃO DE PROVAS COMPROMETEDORAS.
c - NÃO SEI DOUTOR. ESSE DIA EU TAVA DE FOLGA.
d - AINDA NÃO SABEMOS, MAS IREMOS ABRIR UM RIGOROSO INQUÉRITO INTERNO, E SEM
DÚVIDA, NÃO CHEGAREMOS A RESPOSTA ALGUMA.
3 - UM MAU ELEMENTO QUÍMICO FOI VISTO FAZENDO UMA CHACINA. QUAL É ESSE
ELEMENTO?
a - PM (PROPINATO DE MEGANHOL).
b - PC (PROPINOL de CORRUPTANATO).
c - ÁCIDO ROUBONUCLEICO PURO
.
d - TIRO. TIRO ? QUE TIRO? NÃO ESCUTEI TIRO NENHUM, DOUTOR.
d - TIRO. TIRO ? QUE TIRO? NÃO ESCUTEI TIRO NENHUM, DOUTOR.
O CALDEIREIRO
Um caldeireiro foi contratado para consertar um enorme sistema de caldeiras de um navio a vapor que não estava funcionando bem,cujo problema nem o engenheiro-chefe conseguira detectar. Após escutar a descrição feita pelo engenheiro-chefe quanto aos problemas e de haver feito umas poucas perguntas, dirigiu-se à sala de máquinas. Olhou, durante alguns instantes, para o labirinto de tubos retorcidos e trocentas válvulas. A seguir, pôs-se a escutar o ruído surdo das caldeiras e o silvo do vapor que escapava dos canos e válvulas. Com as mãos apalpou alguns tubos. Depois, cantarolando suavemente só para si, procurou em seu avental alguma coisa e tirou de lá um pequeno martelo, com o qual bateu apenas uma vez em uma válvula vermelha. Imediatamente, o sistema inteiro começou a trabalhar com perfeição e o caldeireiro voltou para casa.
Quando o dono do navio recebeu uma conta de US$ 4.000,00 queixou-se de que o caldeireiro só havia ficado na sala de máquinas durante quinze minutos, não usara nenhuma peça, e solicitou uma conta pormenorizada.
Eis o que o caldeireiro lhe enviou:Total ................: US$ 4.000,00Martelada ..........: US$ 0,50ONDE martelar ....: US$ 3.999,50
TERRORISTA ÁRABE
FAZ SENTIDO...
Sabe por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar ?
Fala a verdade... Você também não se mataria???
O policial estava namorando uma estagiária, Margareth, a qual acabou por engravidar. Ele, muito esperto, não querendo que sua mulher descobrisse, deu um bom dinheiro à estagiária e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais
- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu bagual. - Diz o gaúcho pro padre, dando um tapinha no pescoço do animal.
- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso e cometer um sacrilégio... - responde o padre.
- Que pena, tchê. Eu até trouxe 30 mil dólares pra pagar pelobatismo; ma bá tchê, tudo bem, se não é possível, me vou embora. Vou falar com o pastor.
Calma, calma, calma, disse o sacerdote. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas, qual o problema em batizar um alazão puro sangue, como esse, não é mesmo ? Sem problemas...
- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que foi até a pia batismal com o cavalo, o batizou e deu ao padre os 30 mil dólares.
Quando ele ia saindo o padre foi correndo ao seu encalço e disse:
- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet (Megajogos nem pensar ..)
1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet (Megajogos nem pensar ..)
É PROIBIDO
6º) Buzinar
7º) Esportes, xingar em estádios, azarar em festas
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º) Ouvir música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se
7º) Esportes, xingar em estádios, azarar em festas
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º) Ouvir música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se
Além disso:
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos, em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos, em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida como um shake.
18º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 50º, em alguns lugares até mais.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida como um shake.
18º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 50º, em alguns lugares até mais.
19º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas.
20º) Reza-se às 6:00-9:00-12:00-15:00-18:00- ao por do sol,21:00 e à meia-noite.
21º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo
aquilo com que sonhas (72 virgens)!
20º) Reza-se às 6:00-9:00-12:00-15:00-18:00- ao por do sol,21:00 e à meia-noite.
21º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo
aquilo com que sonhas (72 virgens)!
Fala a verdade... Você também não se mataria???
MENDIGO
Um mendigo adentra o escritório de um homem rico e pede esmola. Este, chama sua secretária à parte e lhe diz: "Está vendo esse pobre desgraçado ? Olhe como os dedos lhe estão saindo pelos sapatos furados... Veja só que calças rasgadas... que blusa suja... Tenho certeza de que não barbeou-se, não tomou banho e nem come um bom prato de comida há muitos dias. Me parte o coração só em ver uma pessoa nestas condições diante de mim, de modo que FAÇA COM QUE DESAPAREÇA IMEDIATAMENTE DAQUI !!! "
PÃO DE QUEIJO
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer ? - Perguntou a estagiária.
- Mande um cartão postal e escreva "PÃO DE QUEIJO" - Respondeu o policial.
- Mas fique tranquila que eu cuidarei de todas as despesas.
Alguns meses se passaram e, um dia, quando o policial chegou em casa, a esposa disse:
- Mo bem, você recebeu um cartão postal, de Minas Gerais, mas eu não consigo entender o significado da mensagem.
O policial leu o cartão postal e caiu duro no chão, com um violento ataque cardíaco.
Levado imediatamente à emergência do hospital, o cardiologista perguntou à esposa deste:
- Aconteceu algo anormal que possa ter causado o ataque cardíaco ?
- Não que eu saiba, disse a mulher, ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo - três com linguiça e dois sem...".
PORCO
- Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xícara de café... (Não vale a pena tentar... )
- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. (Grande coisa ! )
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos... (30 minutos !!! Caramba !!! )
- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. ( Eu também. E muuuuito.)
- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora... (Ainda estou pensando no porco. Caraca!!...30 minutos !!! )
- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome... (Que inveja eu tenho do porco! )
- Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia... (Prefiro ser porco - qualidade em vez de quantidade! )
- As borboletas saboreiam as suas próprias patas... (Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade.)
- O elefante é o único animal que não pode saltar... (30 minutos... Que loucura essa do porco!)
-A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte... (Pensaram bem?... São.... 30 minutos! O porco é ninja !)
- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro... (Conheço gente assim que operou o estômago - cirurgia bariátrica - mas não a cabeça...)
- A estrelas do mar não têm cérebro... (Também conheço gente assim...)
- Os ursos polares são surdos... (O cão Pastor Alemão é nacionalista, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais! )
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer... E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30 minutos! Que fenômeno!)
- Daqui pra frente, acho que, como macho da espécie me sentirei honrado se alguma mulher me chamar de PORCO.
- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome... (Que inveja eu tenho do porco! )
- Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia... (Prefiro ser porco - qualidade em vez de quantidade! )
- As borboletas saboreiam as suas próprias patas... (Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade.)
- O elefante é o único animal que não pode saltar... (30 minutos... Que loucura essa do porco!)
-A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte... (Pensaram bem?... São.... 30 minutos! O porco é ninja !)
- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro... (Conheço gente assim que operou o estômago - cirurgia bariátrica - mas não a cabeça...)
- A estrelas do mar não têm cérebro... (Também conheço gente assim...)
- Os ursos polares são surdos... (O cão Pastor Alemão é nacionalista, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais! )
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer... E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30 minutos! Que fenômeno!)
- Daqui pra frente, acho que, como macho da espécie me sentirei honrado se alguma mulher me chamar de PORCO.
A PERERECA E A COBRA
Era um dia era como outro qualquer na floresta. Apenas chovia um pouco...
Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca quando uma cobrinha-macho, adolescente, que observava a cena, e queria comer aquela batráquia, disse: - Perereca, não comas de imediato a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comerás a abelha. Assim ficarás melhor alimentada...
A perereca assim o fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio uma abelha que comeu a mosca. E a chuva aumentou um pouco... A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas a cobrinha- macho adolescente a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, e ficarás melhor alimentada...
Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca quando uma cobrinha-macho, adolescente, que observava a cena, e queria comer aquela batráquia, disse: - Perereca, não comas de imediato a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comerás a abelha. Assim ficarás melhor alimentada...
A perereca assim o fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio uma abelha que comeu a mosca. E a chuva aumentou um pouco... A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas a cobrinha- macho adolescente a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, e ficarás melhor alimentada...
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e a comeu. Aumentou mais a chuva e a perereca já estava encharcada...
Preparou-se então a perereca para saltar sobre a aranha, mas de novo a cobrinha-macho adolescente falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos da cobrinha-macho adolescente, aguardou. Logo depois, efetivamente chegou um pássaro que comeu a aranha. E o pássaro fez menção de voar. Entretanto, começou a chover muito forte e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça de água.
Neste momento, uma outra cobra-macho adulto, que por lá passava, engoliu a perereca e sumiu mata adentro.
MORAL DA HISTÓRIA: Quanto mais tempo duram as preliminares, mais gulosa e molhada fica a perereca. Porém, cuidado! Se esse tempo for muito longo, e ficar ensebando, vem outra cobra, passa e come a sua perereca.
MORAL DA HISTÓRIA: Quanto mais tempo duram as preliminares, mais gulosa e molhada fica a perereca. Porém, cuidado! Se esse tempo for muito longo, e ficar ensebando, vem outra cobra, passa e come a sua perereca.
Gaúcho rico batiza cavalo.
- Um gaúcho muto rico, endinheirado, chega defronte da igreja, entra nela, e, sem apear do cavalo, pára diante do padre.
- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu bagual. - Diz o gaúcho pro padre, dando um tapinha no pescoço do animal.
- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso e cometer um sacrilégio... - responde o padre.
Calma, calma, calma, disse o sacerdote. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas, qual o problema em batizar um alazão puro sangue, como esse, não é mesmo ? Sem problemas...
- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que foi até a pia batismal com o cavalo, o batizou e deu ao padre os 30 mil dólares.
Quando ele ia saindo o padre foi correndo ao seu encalço e disse:
- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.
O Comedor de Feijão, Azarado.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa."
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira da mesa da sala. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. Ela pediu-lhe licença e foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sentiu-se sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...PRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOO
UUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher ao telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
" SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os quinze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.
INGLÊS AVANÇADO
Na casa do chapéu - In the house of the hat.
Puta palhaçada - Bitch clownanada.
Você pisou na bola - Yu stoped on the ball.
Se liga meu - Turn on you.
Onde Judas perdeu as botas - Where Judas lost his boots.
Puta merda - Bitch Shit.
Olha o cara ! - See the face !
O cara é mó comédia ! - The face is a big comedy !
Tô ferrado - I am ironed !
Ele é um mala sem alça - He is a bag without handle !
O que é um peido pra quem tá cagado - What is a fart for someone who is shited.
Nem a pau, Juvenal - Neither a stick, Juvenal !
Cara-de-pau - Stick face.
Puta que te pariu - Bitch that give birth to you.
E aí, meu - Hey, mine.
Por que você não vai ver se eu estou na esquina ? Why dont you go to see if I am at the corner ?
Se toca, cara - Touch yourself, guy !
Chá comigo que eu livro tua cara - Tea with me that I book your face !
Eu sou mais eu - I am more I
Matar a cobra e mostrar o pau - To kill a snake and show the stick
Você pode quebrar meu galho ? - Can you please break branch ?
O pau tá comendo - The wood is eating.
Queimei meu filme - I burned my movie.
Você viajou na maionese - You traveled on the mayonaise.
Você quer um bom-bom ? - Do you want a good-good ?
Preciso tirar água do joelho - I need to take water out of my knee.
PIADA DE CAIPIRAS SORTEADA
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.
PIADA DE CASAIS SORTEADA
O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: 'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco'. A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido adormece. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui'.
PIADA DE PAPAGAIOS SORTEADA
Um mágico trabalhava emum navio, fazendo shows para os passageiros. O públicoeradiferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - 'Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a mer*da do navio?'
PIADA DE PAPAGAIOS COMPLETA:
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: - Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou: - Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz: - IH, ALéM DE CORNO é VIADO TAMBÉM ...
PIADA DE PAPAGAIOS COMPLETA:
No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse: - Vixe, que aguinha pai-dégua! O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono: - Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou: - Vixe, que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou, e papagaio soltou: - Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante...
PIADA DE PAPAGAIOS COMPLETA:
Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio, falou: - Oi querido, meu amor, que lindo. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou: - Lazarento, canalha, e o escambau... Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: - Aí eu caio seu filho da pu*a...
PIADA DE PAPAGAIOS COMPLETA:
Um mágico trabalhava emum navio, fazendo shows para os passageiros. O públicoeradiferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - 'Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a mer*da do navio?'
PIADA DE PAPAGAIOS COMPLETA:
Havia um negão muito simpático e elegante, estava sempre com uma mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava: - ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada!!! E o negão não fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo dia era a mesma coisa. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve... - ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada !!! Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. O pobre do papagaio já estava quase morrendo, quando passou uma jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente, aí ela o colocou no peleiro para contemplar o dia. De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele: - Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão, você não sabe que gasolina e querosene tira pixe, vai se lavar que você fica limpo
PIADA DE PAPAGAIOS COMPLETA:
Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou: - Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé. . . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntou-lhe: - Onde vamos? - Fica quieto que e segredo militar. O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar: - Onde vamos? - Fica quieto que é segredo de guerra. Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar: - Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? - Calado! não posso dizer pois é segredo militar. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse: - Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil
PIADA DE PAPAGAIOS COMPLETA:
Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres, e um papagaio. Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que há de mais caro no cardápio, distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduiches para o papagaio. A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda, e os 32 sanduiches para o papagaio. Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e elém do mais tinha medo de perder o cliente. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes, para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem: - Sabe, eu sempre fico intrigado... como esse papagaio consegue comer tanto? - Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha família sempre foi rica, e a cada ano passavamos as férias em um local diferente, até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto, então tive direito a tres pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei: - Com tanta mulher e tanto dinheiro.... *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! ***
PIADA DE SACANAGEM COMPLETA:
O Sr Silva era um cidadão muito rico. Era rico e sabia viver. Freqüentava sempre os melhores estabelecimentos, comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço, motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqüentava. Precisando fazer um exame de esperma por recomendação de seu medico, o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame. Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento, que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento mais VIP que poderia existir. O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá, as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escuridão total. Logo em seguida, entrou uma loura espetacular, usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio. Com muito cuidado, despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a beijar seu corpo. Nestas alturas, o Sr Silva já estava pra lá de excitado, peru tão duro que parecia envernizado. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos, a loura começou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva, demonstrando uma incrível técnica lingüistica. Quando o Sr Silva estava prestes a ejac*ular, a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posição e recolheu o esperma necessário ao exame, saindo da sala. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche, ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram. Mal tinha terminado o saboroso lanche, o Sr Silva viu entrar novamente a loura, desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira, dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratório. Ao passarem por um corredor, o Sr Silva viu uma porta entreaberta e, curioso como era, deu uma olhada para dentro do cômodo. La se encontravam uns dez homens, virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. Com a mão direita eles se masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio. - Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. Ela respondeu com ar de menosprezo: - Ah. Isto e a sala do INPS...
PIADA DE SACANAGEM COMPLETA:
Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo `a natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento! Marido: é, infelizmente não tivemos um herdeiro. Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente? Marido: Eu não sei... Mulher: E se ele vier? Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer... Mulher: Eu, menos ainda... Marido: Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho. Logo após a sadia do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço. Homem : Bom dia, eu sou... Mulher: Ah, ja' sei... pode entrar... Homem : Seu marido esta' em casa? Mulher: Não, ele foi trabalhar. Homem : Presumo que ele esteja a par... Mulher: Sim, ele esta' a par e também concorda. Homem : ótimo, então vamos começar? Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. Mulher: Puxa! O senhor agüenta? Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer. Mulher: Então, como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro. Mulher: Nossa!!! Não é muito? Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro? Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças.) Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um supermercado. Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico? Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade. Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso... Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus. Mulher: Que horror!!! Homem : é. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz. Mulher: Eu imagino... Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nos. Eu nunca teria conseguido acabar... Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja. Homem : ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPé. Mulher: Tripé? Para que? Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, alem de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou.
PIADA DE SACANAGEM COMPLETA:
O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao ovulo, que aconteceria brevemente. - Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao ovulo é difícil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais úmidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. Se este responder que esta' do outro lado da parede, então avancem. Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram: - Quem está aí do outro lado? Não ouviram resposta. Gritaram novamente: - Quem está aí? Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto: - Quem está aí do outro lado da parede? é o ovulo? Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu: - Não. É o bichinho do ram-ram...
PIADA DE SACANAGEM COMPLETA:
A macaquinha ficou viuva. Completamente infeliz, não comia, não bebia, não fazia nada. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca, e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema. O coelho sugeriu: - O elefante também está viuvo. por que não casamos os dois? - Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando, dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar, e outros apostando que era uma questão de costume. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca, e que se os dois topassem, tudo bem, era problema deles. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar....Não vai agüentar... dividiam-se as opiniões. Chegado o dia da cerimonia, após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite de núpcias, e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto, enquanto lá embaixo, com a respiração presa, a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. Passados 15 minutos, o elefante sai do hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logo foram ver o que aconteceu, e viram o elefante gritando: - Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou!
PIADA DE SACANAGEM COMPLETA:
Um rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som: - Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS ! Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz: - Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. Uma semana depois. - Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina. - Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum. Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta: - Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões: - SEI NãO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE Dê PRá COMER UNS 4 C*US!
PIADA DE SACANAGEM COMPLETA:
O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e não querendo continuar. - Tá bem! - diz ele - Uma chupadinha, então? - Hei! responde ela - Eu não vou pôr essa coisa na boca! - Então uma punheta! - diz ele, já desesperado. - Como é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer? - Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele. - Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão? - Me lembro!!! - Pois é! - continua ele - É só fazer igual. Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo, a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair pelo nariz, e ele gemendo de dor. - O que está acontecendo??? - grita ela horrorizada!! - TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!!
PIADA DE SACANAGEM COMPLETA:
Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima, completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro, senhorita. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo, e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia: 'Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças.' Depois de ler obilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher: O bilhete dizia: 'Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do bonitão.' PS: Devolva o vinho!
PIADA DE SACANAGEM COMPLETA:
Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia. - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado. Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia. - Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. - Trinta vezes? - o caçula pensou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????
PIADA DE SACANAGEM COMPLETA:
Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior. Então a ruiva diz-lhe: - Está olhar para a minha vagina? - Sim, desculpe - responde o homem. - Está bem - responde a mulher -. Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O homem, totalmente assombrado,pergunta que outra coisa sabe fazer. - Posso também fazer com que te dê uma piscadela . O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada sexualmente, diz ao homem: - Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro, o homem responde: - Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?
PIADA DE SACANAGEM COMPLETA:
Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando, quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive: - Você viu as mulheres que entraram? - Vi sim. Mas não conheço nenhuma delas. Nem a prostituta, nem a freira e muito menos a recém-casada, respondeu o detetive. - Mas como você descobriu que uma delas era prostituta, a outra freira e a outra recém-casada? - perguntou o espantado amigo. - E fácil, respondeu o detetive, e só ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a prostituta, engole de uma vez a banana; Já a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos. - E a recém-casada, como você soube? O detetive bota a mão na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria, com a boca aberta!
PIADA DE SACANAGEM COMPLETA:
A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi, no meio de uma dança um paulista diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um mineiro. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito. - Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele. - Que nome vamos dar à criança? Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à criança, ui, ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz: - Minha filha, se ele conseguir sair daí.... será: David Copperfiel
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